這次,讓我們來聊聊流產吧!
說實話,我覺得比起生不出來,更難過的是流產,眼睜睜看著孩子不見的痛苦、自責、難過
生不出來很難受很需要努力，但擁有過又失去的感覺更難以言喻
為什麼這麼說呢?!因為至今就算後來對又有孩子的我來講,我知道他不是他,他也不可能是他,而我連怎麼送走他怎麼祭拜他的方法我都不知道
2019.06.01 是我那連小名都還來不及取的孩子的預產期,2018.05.20卻是我親手送他走的日期,其實蠻錯愕的,一開始我和喵爸很期待他的來臨,卻在滿三個月的前夕,醫生說他並不在我的肚子裡,被身體自然淘汰了...
醫生說媽媽你需要來手術，因為孩子的胚囊太大了,你需要手術來清除
清除兩個字那麼冰冷,我問醫生不能再找找看嗎?搞不好是機器壞掉了?醫生指著超音波螢幕指著空空的地方說沒有東西了....
後來護士叫我們去諮詢手術前注意事項,我發現手術單上面內容寫著「墮胎」,眼淚一滴一滴的流著,我跟手術諮詢的醫生說我沒有要墮胎,是我們沒發現孩子已經走了
我們當時還帶著年紀尚小的喵喵在醫院的走廊徘迴,看著繃繃跳跳的孩子我和喵爸在醫院的走廊流著淚
手術過後我很虛弱,但我不敢卸責只把喵喵寄放在婆婆家一天,我就帶回家自己帶孩子了,沒特別叫小產餐
有好一陣子充滿自責的我,只敢在半夜或是喵爸上班的時候默默哭泣,那一陣子我還必須忍受同學傳超音波照片給我猜男女...
半夜做了一個夢,有一個孩子很可愛但他不敢跟我們一起玩,他說我不能跟你們一起玩我不是你們家的孩子,當我說沒關係再轉頭的時候那孩子就消失了
有時候,我很羨慕沒有流產過的媽媽,因為他們不需要知道流產到底有多痛,也不需要理解那種傷痕
就算後來我順利的有了可愛的星星,就算我知道我該放下了,就算我把曾經有他的證據抹去,就算我知道我不需要自責,就算的就算
我也知道我已不是我,那個孩子會永遠的在我心裡某一個角落無可取代,他是他小星是小星,沒有人可以隨意取代另一個人
我的寶貝星星已於2020.05.24出生,而我那消失的孩子會永遠的在我們的心裡,成為我們的第三個孩子,我們愛我們的三個孩子
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