說實話,我覺得比起生不出來,更難過的是流產,眼睜睜看著孩子不見的痛苦、自責、難過
生不出來很難受很需要努力,但擁有過又失去的感覺更難以言喻
為什麼這麼說呢?!因為至今就算後來對又有孩子的我來講,我知道他不是他,他也不可能是他,而我連怎麼送走他怎麼祭拜他的方法我都不知道
2019.06.01 是我那連小名都還來不及取的孩子的預產期,2018.05.20卻是我親手送他走的日期,其實蠻錯愕的,一開始我和喵爸很期待他的來臨,卻在滿三個月的前夕,醫生說他並不在我的肚子裡,被身體自然淘汰了...
]]>生了兩個女兒的我,很滿足現在的生活
最小的小女兒,去年五月出生
我也算是貢獻很多,公婆直接說不要再生了~
太累了~我的公婆一直都很開明,覺得女人不是生產的工具
]]>穿著白紗帶著朋友們和公婆、小叔的祝福,公證後簡單宴請兩桌,就這樣嫁進去了
娘家走到這個地步,算是斷了!兄弟姊妹沒一個後來再關心,也算是心寒了
還好婆家和先生對我不錯
給了我一個獨立的家,先生雖然脾氣不好,對我倒也算是疼愛有加
]]>崩潰的無力感和哭泣把我推向絕境
不知道自己要的是甚麼
我不知道自己愛的是甚麼
我不知道自己還能抓住甚麼
]]>爸爸的阻擋和惡言相向卻打醒了我
突然覺得幸福離我好遙遠
看著手中的戒指
我多想牽著他的手走向人生的另一端
]]>自己是否有得到幸福的資格
因為倔強所以不放棄幸福的可能,究竟,是對還是錯?!
爸爸一直擔心我,不相信我的眼光,一字一句的質疑,曾讓我信心全失..
一句「我不要妳再受傷一次,妳已經受過一次傷了!!』
]]>又一個了
我覺得羨慕
曾經我想過好多曾經,好多的或許,好多好多的可能,好多好多好多的如果
如果他還在,如果那件痛徹心扉的事沒有發生,如果我和他結婚了?!如果我為他生孩子了?!
]]>業績、夥伴的白目表現、公司的新政策...........
好煩~~每天上班前都要想好我要先做甚麼,不要讓那個白目拖我甚麼後腿
好煩~~好羨慕朋友,可以不工作,沒有生活壓力想遊學就去遊學
想去澳洲打工就去
]]>龐大的壓力襲捲而來
最可惡的是夥伴是一個沒智商的大媽
動作超級慢講話酸言酸語,電腦又學的2266....~~~又自以為是~以為自己年紀大就代表做很久
實際上,他比我還菜........
]]>一切都自己來,小字水電配置,大至沙發家具,一切的一切都必須自己來
但心裡始終感覺到不安和惶恐
我可以參與討論嗎?
或許在別人心裡我甚麼也不是
]]>
很多人說感情無所謂所謂的先後順序,我敢很果決地告訴你,感情是有先後順序的,先來的你可以不愛了,但你也沒那個能耐讓先來的跟後來的同時並行!這是十分不公平的事情,在擁抱新歡憨笑時,到底有沒有想過你的"新歡",根本就是你和"舊愛"一開始的縮影,愛情是自私的.佔有的,可以容忍另一半在外面胡亂瞎搞的那已經不是愛了,那是放任.縱容,更多的是只是不想管.放棄,這樣絆住兩個人的,到底是甚麼呢?
不過值得慶幸的是,我不是此作家的忠實讀者,也未曾閱讀過他的書,如果自己喜歡的作家是這樣的人,我應該會把書全部捐出去或是銷毀,這是個十分惡劣的表率事件!並非我也有相同經驗而痛恨這種人,而是忠貞是一個非常基本的.尊重彼此的原則之一,連這都不懂的人,你憑甚麼愛人?原諒人的就算暫時贏了這短短的戰役,我更相信以後的戰役才需要你費神和努力的,加油!!
]]>最近無意間加入一個媽媽社團,每次收看社團文章,都是一種驚喜,因為幾乎每篇文章都是對婚後的抱怨.外遇的憤怒.婆媳的不滿.早婚的不甘心,我質疑的是那些媽媽們的心態,有些狀況明明是你婚前就知道的,為何要勉強結婚?為何要讓自己的孩子活在這種氛圍中?為何要讓自己這麼不快樂?到底當初的結婚是為了甚麼?為了孩子?財產?愛情?不甘心?還是報復呢?如果每對夫妻結婚十年後都只剩下抱怨,那又何必結婚來束縛彼此,讓大家都不歡而散?我真的覺得這些都不是結婚的意義,自己選擇的路不管是因為甚麼原因,要勇敢走下去就不能只剩抱怨,不然就應該勇敢結束,女生不該這麼懦弱,也許會有人說"妳還沒結婚,憑甚麼這樣說?",相信我,我會毫不客氣地回她,我還沒結婚都懂得的道理,為什麼妳不懂呢?更何況為母則強不是嗎??
有時候,我真的覺得自己的脾氣收斂了許多,前天聽到同事說她差點被撞死的生死瞬間,我只問她"妳事後沒拿機車大鎖去找肇事車嗎?",遇到攸關生死的事情,我的確還是會抓狂,我最無法容忍的是有人拿別人的生命開玩笑,更何況我家裡還有人等著我,你憑甚麼毀了我的人生?就像前幾天的社會新聞"高材生殺幼教女友"一樣,你憑甚麼毀了別人的人生?我們都不是上帝,無法掌控一切,無法控制所有狀況,但是上天絕對有沒給我們恣意剝奪別人生命的能力.
看見別人的錯誤,反省自己的錯誤,避免相同錯誤,「正面思考』,我一個朋友給我的正面力量.
]]>哈囉~兩年多前的我,妳那時很痛苦,覺得全世界沒有人能理解妳,妳很難過,妳覺得自己的天已全然崩塌,妳很孤單,妳覺得再也沒有人會像他一樣懂妳愛妳,妳覺得妳此生的幸福好像就此畫下休止符了,妳想死,因為連妳覺得最愛妳的人都不要妳了。
哈囉~兩年多前的我,其實我比任何人都懂妳的感受,我甚至可以告訴妳,如果妳再不樂觀點妳會怎麼做?妳只會做出讓愛妳的人傷心的事情,兩年多前發生的事情是我這輩子最後悔的事情之一,至今的歷歷在目仍讓我怵目驚心,妳永遠無法想像愛妳的人因為妳的錯誤行為心有多痛,相信我,因為我體驗過。
我相信總有些人會跟我們一樣的經歷著這樣的人生,總是以為就是那個人了!我們會幸福到永遠!然後妳把所有對家庭的希望、愛情的渴望,全部義無反顧的全盤付出,妳以為這就是妳的一生了,妳會永遠幸福下去,直到那天的到來,有一個人說我不愛妳了為止,輕描淡寫的幾句話,可以完全打壞妳的人生規劃,但是我仍相信這樣苦痛的過程,是讓妳開始蛻變的過程,妳會變,妳開始不再天真的相信著妳的世界裡只有他而他的世界裡只有妳的這種鬼話,妳會開始學習成熟、忍讓、堅強,努力讓自己變成更好的人,為了自己。
]]>這要從我母親過世開始說起,我和那對姊弟本來就不和睦(稱為"那對姊弟"是因為不想正視我的可悲),她弟從高中起就常常帶女朋友回來過夜,或許是因為年紀小常常吵她弟帶她出去玩,那時我媽媽已經乳癌常常臥病在床休養,而他的女朋友雖常常來我家住卻很少跟我父母親打招呼,又經常性吵鬧慫恿那男的帶她出去玩,而他姊有強迫症,每天晚上不管是不是凌晨都一定要打掃拖地,常常吵得母親晚上無法入眠,休假在家也從來不管我的母親是否需要吃飯,我討厭他們的理由是因為母親。
現在母親走了,我跟他們只是陌生人,平常日能不見面能不往來就儘量不要看見對方,他們讓我感到噁心,更從心裡覺得他們是殺害母親的兇手之一,爸爸每年仍是要求我回家吃年夜飯,我卻十分憎恨他們噁心的面孔還是不願意跟他們同桌吃飯!早上爸爸還特意又再提醒我一次"要記得回家吃年夜飯呀!!"
這句話、這頓飯,每年對我都是折磨、恐懼與沉重的負擔
]]>看著舊黑夜我說出了它的秘密
它曾經是一個對錶,它是一對的
一白一黑,我稱白的為"白晝"黑的為"黑夜"
也是我離開後最想換掉的包袱,它伴隨著我度過好幾年好幾年的時光
]]>有自己的生活、習慣和自己喜歡的人
但是,有時夜深人靜時仍是會想起那個不該想起的人
不是因為現在的人對我不夠好,也不是因為我還愛著從前的那個人
只是七年,困了自己七年,也快樂過、也愛過、也痛過
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我更沒有想到當初因為好玩替他拍的照片,竟然成為他的遺照......,之明,你之前一直抱怨你上電視的時間,拍到你的時間太短,可這次你真的紅了,各大媒體都在報導這場意外.........,可是我卻一點也為你開心不起來!!可是下輩子拜託你,不要碰機車好嗎?!算我求你了!下輩子你一定要非常討厭機車,不要騎快車,不要貪快,來生要好好報答你虧欠你父母的!
等不到你結婚虧妹,我心裡充滿了遺憾,我結婚少了你的參與一定也少了一些光彩,天啊!我是真的想要交你們這幾個好朋友的....少了你,他們怎麼組SHE呢?!可是孩子,我仍舊希望你心理不要有罣礙,放下我們這裡人間的一切,不要眷戀這裡,去天堂當你的小天使,要一如往常的愛搞笑,要一如往常的嘴甜喔,也要看見長輩有禮貌喔!欠我們大家的下輩子記得還,很高興認識你,王之明。
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"其實,妳擁有很多犯錯改進的機會,別人可能都只有一、二次,我就會放棄了,可是,妳擁有無限次機會。"
這句話其實讓我很感動也很感到壓力,也開始意識到臉書是你們的平台,我的臉書只是一種你們判斷我的媒介,最近,我跟朋友聊起這話題,她批我不該干涉你和第三者C的來往,這樣太幼稚了!可是,我只是一個女人,一個想捍衛自己愛情的女人,面對威脅難道連一點自私的反應都不該有嗎?!還是說我該放寬心胸,讓一切順其自然,激進放棄似的說一些"是你的跑也跑不掉,不是你的抓也抓不住"這樣的話?!我開始不懂了。
有時說話應對變得戰戰兢兢,怕落下不好的印象,怕他們覺得你不好,怕他們討厭我,有時候我也覺得自己的笑容好假卻也很必須,因為我必須扮演好一個好女友的角色,這讓我常常在耳旁響起梁文音的那首歌-心理的孩子,"到底是變得隨和了,或是累的慢慢放棄了原則",我之所以努力是因為我愛你,你只要知道這點就足夠了。
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真是太過天真了
我沒意料到那個標準的第三者"C"還緊咬不放,是因為我搶了她的偶像?還是,他怪我搶走了她的幸福?
還是只是單純因為他不肯承認他的錯誤,而緊咬不放呢?!
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就在前幾個禮拜,偶然地聽起男友說起男生R的動向,男生R有了新的追求對象,我當下的第一反應是"啥!!他們分手都還沒有多久耶!!!"
直到今日,才得知他感興趣的女生是朋友女朋友的女生朋友,朋友們幫他約來,"製造機會",這樣說應該不會有錯,就是替男生R和新對象製造機會熟識,我看到男生R對新對象的殷勤,我猛然地想起他當初應該對女生K也是這樣的追求吧!!外型也差極大,女生K素顏 清純,而新對象濃妝豔抹,我實在是不喜歡,但是又與我何干呢?!我只是說出自己的看法罷了,要與他過一輩子的人還好不是我。
心裡頭仍有淡淡的哀傷,這不是憤世嫉俗,也不是看不得別人好,我只是覺得很可惜、很悲傷,如果說男生R這樣是惡性循環應該也不為過吧!!兩個人都有責任和義務去面對,為什麼就一個人要先逃開呢?這次逃開了、解脫了,那下次呢?
]]>喜新厭舊
迅速與舊男女朋友分手,快速結交新男女朋友
這些可能都是現代人覺得"應該就是這樣","本來就這樣"
是阿,本來就該這樣
]]>那種絕望和難過
就像在地獄
我有太多的問號太多的眼淚我不知道能問誰
我只有一個在乎的人
]]>可是我不知道該怎麼跟他說
因為他也有可能跟電車他們一樣還有他學妹一樣
只會說我錯了!只會說我沒體諒別人
我明明說的也是事實
]]>只是因為玩笑話中有"他"
我的貓生氣了
其實,我真的沒有想太多
有人跟我說"你願意提起他,其實代表你一經放下他,這是好事!"
]]>單親媽媽真的很辛苦
沒有家人的支持如何撫育小孩?
我突然想起我的同學小如
大前年當未婚媽媽了
]]>第一天先去貝殼廟、淺水灣、貓雜貨咖啡店
貝殼廟算是在偏僻的山裡,需要花點時間找指標轉進小路,才找的到
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熱熱鬧鬧的抗議人潮
在洪件爆發之前
有誰注意過國軍內部的腐制問題?
非要等到案件爆發再來火上加油
]]>1.爆米花買錯口味趕快補我一包新的
2.我想唱歌KTV定不到位子~他安慰不開心的我
3.下雨天安全帽都被淋濕了,他卻拿乾的安全帽給我戴~~自己帶濕的安全帽
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這是前男友給我的最後的話
就這樣結束了7年多的感情
就算到現在我仍記得他甩開我的手往回走的場景
依然怵目驚心
]]>對阿!這不就是結婚的目的嗎?但是,為什麼現在的我卻覺得好寂寞...."
這個是"親愛的,我愛上別人了"第二集的台詞
結了婚的女主角宜臻建築系第一名畢業,才華洋溢,結了婚歷經懷孕流產、老公忙碌工作、家族生子壓力後,心裡所想的一句話
]]>發表任何話語都要再思考再三
即便未指名道姓
在自己的臉書上也不能隱射
"臉書不是一個平台"
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