看著又一個朋友沒有在臉書上告知或是跟我說,就要生小孩了

又一個了

我覺得羨慕

曾經我想過好多曾經,好多的或許,好多好多的可能,好多好多好多的如果

如果他還在,如果那件痛徹心扉的事沒有發生,如果我和他結婚了?!如果我為他生孩子了?!

那,我現在會是幸福的嗎?!我會快樂嗎?!

可能會可能不會,他有可能會外遇,留我和孩子癡守在家裡

也可能突然變成一個好爸爸好丈夫

但現在的我更希望他現在是別人的好爸爸好丈夫,他的愛,我無福消受

現在有時候心裡只剩下遺憾,難免有時候會想起他,想起以前的我

但已心態不同,心裡對他卻只剩下感激和遺憾

遺憾的是不管我們在怎麼努力,終究錯過了彼此

感激的是我成長了

 

有得有失有失有得,好多的心態錯亂,好多的記憶重疊,好多的遺憾和感激

而這些,終究還是有一天會灰飛煙滅的,不是嗎?

 

而我卻不知道甚麼時候才能真正的擁有一個自己的家呢?

如果家對我而言只是一個美麗的泡沫

那我希望就此打住,不要再給我希望了

有希望就會絕望,如果一開始絕望就不會懷抱著希望了

 

我就要30歲了,25歲的我寫了封信給30歲的我,這些年我一直沒偷看

但其實我知道裡面大概寫些甚麼

有時候我更發現,我需要的不只是原諒他,更要原諒以前的自己

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